Сперва мы курили игротехнику к Самайну-77. Потом мы пошли курить примыкающую к Самайну кельтскую мифологию. Потом мы решили, что у нас ещё есть минут десять на быстренько перетереть мастерский концепт к Гэлломэ-2, и в итоге воскуряли его почти час, с азартными воплями на всю Цитадель. Мы упрлс. Я нас люблю. *пошёл работать*
Очередной квест "собери прикид из того, что есть в шкафу". Берётся цивильная рубашка (ну ладно, не совсем цивильная, в моём гардеробе она живёт под кодовым названием "алворубашка"), берутся цивильные штаны, поверх надевается ДГМская котта, перепоясывается ремнём с кельтской пряжкой, сверху - накидочка, на гэлломовке бывшая драконьими крыльями, заколоть её фибулой-плетёнкой и обшарить шкатулку на предмет чего-нибудь на голову. Ближе к делу ещё немного макияжа добавлю, но для этого надо с Нарвы свою палетку теней утащить. Похоже, я один из своих дримов таки дважды за год выгуляю, мимими...
Надо было в начале октября в Москву свалить. А теперь уже поздняк, теперь уже не раньше января можно будет. Потому что на весь ноябрь у меня Ланька; потому что у неё первый спектакль в ноябре и аттестация на пояс в декабре; потому что я хочу её в январе на Деткон свозить, а две поездки туда-обратно за эти несколько месяцев не потяну. А пока остаётся только терпеть. Работать, зарабатывать на эту поездку, как-то вытаскивать здоровье, бутявкать мелкую... и ждать. Я знаю, что если забью на всё и рвану в Москву - мне там быстро станет лучше. Но слишком много этого "всего", на что придётся забить. И оно мне слишком дорого.
Слоупок сообразил, что с кукурузной мукой у нас, конечно, напряги, приходится аж из Польши везти - но кукурузная крупа-то из магазинов никуда не делась! Эксперимент признан годным и съедобным, даже невзирая на то, что молока было явно мало. На будущее: пропорция жидкости и крупы - 2:1, и не пугаться, что тесто выглядит слишком жидким: выпечется - будет в самый раз. Наршараб к гречке рулит и бибикает, омномном. Досадно, правда, что его у нас тоже днём с огнём искать. Надо будет в следующий наезд в Москву закупиться.
ФБ отгремела, теперь мне регулярно прилетают упоминания меня в деаноне и его перепостах. Хотя моего участия там было с гулькин хвост. А самое ужасное, что мне ведь понравилось. И я теперь старательно бью себя по рукам, потому что ползёт-ползёт желание в следующей ФБ поучаствовать по полной программе. Нет, я в курсе, что ничего толком не умею: ни писать, ни арты рисовать, ни сложную вёрстку делать... ну разве что перевести что-нибудь, коллажи склепать да сверстать пост по уже имеющемуся шаблону. И что времени на это развлечение у меня нету от слова "совсемнуваще". И что само по себе развлечение - то ещё закручивание мозга в бантики. Но вот хочется же, блин.
А что случилось с яндексовым поиском по блогам, кто знает? Такая удобная была функция. Но теперь проламываться через десять! страниц дублирования одного и того же коммента уже задолбало. А потом - ещё десять дублирования другого. Процент выхода полезной информации можно прикинуть. И ведь самое досадное, что дублирующего сервиса, увы, нет.
Очередное обстрадалово, можно не читать Когда мне плохо - мне особенно сильно не хватает своих. Не для того даже, чтобы вокруг меня прыгали: в конце концов, с минимальной бытовухой я управиться могу и ползая по стенке, а если всё настолько хреново, что не получается даже ползать - в таком состоянии мне становится вообще ничего не надо, кроме как упасть и отрубиться. Просто - чтобы если не можешь заснуть из-за того, что больно даже дышать, можно было вцепиться в чью-нибудь руку. Чтобы было за кого держаться, когда реальность начинает плыть и мешаться с несусветным бредом. Чтобы было - ты не один, тебе не надо всё тащить самому, включая себя, и не надо думать, что теперь дальше и как с этим справиться. Нет, я знаю, что когда станет лучше - я сам возьмусь про это думать и что-нибудь надумаю; в прошлый раз вон фриланс себе надумал. Это знание помогает держаться; но это знание - на уровне фактов, а не эмоций. И когда кто-нибудь может напомнить, что будет именно так - до этого "будет" продержаться легче. Про механизмы взаимнообратной связи неврологии с эмоционалкой распространяться не буду, но их таки есть. А ещё мне не хватает своих, когда совсем хорошо и радостно. Чтобы ворваться в дом, кинуть рюкзак у двери и бегом на кухню, откуда слышны голоса; чтобы гнать и глючить; чтобы делиться радостью и знать, что её разделят от души, а не кивнут "ага, нормально"; чтоб было кому уплетать сваренную мной кастрюлю супа; чтоб поотшибать друг другу пальцы на фехтовальной тренировке; чтобы в глубокую заполночь разговаривать песнями... Я всё-таки чудовищно зависимый в этом плане человек. Идеальный кандидат в какую-нибудь секту. И везучий, потому что никуда не вляпался - а теперь уже и не вляпаюсь, иммунитет отрос: мне же не просто так подавай, а чтобы на равных.