Там многабукаф1. Я ни разу не добрый и не альтруистичный, хоть со стороны периодически кажусь таким. Я махровый эгоист, и всё, что я делаю - делаю исключительно ради себя. Разворот в стиле "я тебе помог, потому что мне захотелось" - не то что характерен: он вообще единственный, по которому я действую. И то, что я кому-то помог один раз, совсем не гарантия того, что я это сделаю в следующий. И даже если не один раз, а четыре - всё равно не гарантия, хотя вероятность и повыше будет.
Обратная сторона этого пункта: благодарностей за сделанное я не жду. Хотя и радуюсь им - но они бонусны: делаю-то я всё равно ради себя. Так что упрёков в неблагодарности от меня можно не опасаться.
2. Я не умею жалеть. В смысле - вообще не умею. Сочувствовать - могу; могу помогать, см. п.1. Давить на жалость мне бесполезно, а временами даже и вредно - потому как давление по этому пункту (как раз ввиду его отсутствия) приходится исключительно на чувство вины, а на него я в последнее время вскидываюсь превентивно. Когда пытаются пожалеть меня - реакция обычно следует в диапазоне от вежливого недоумения до анекдота про кошмарный сон Ниенны.
До прошлого года на меня ещё действовал аргумент "со мной случилось то, чего я больше всего боялся, и потому я погрузился в уныние и отчаяние и даже не пытаюсь из него выбраться". После того, как я сам поимел такую экспу и понял, что жизнь на этом не кончается - отвалился и этот последний гвоздик.
3. Меня считают терпеливым. На самом деле терпение у меня "фамильное скайуокерское" - сиречь никакое. А то, что за терпение принимают - это дикое упрямство. Я довольно редко упираюсь, потому что жёсткие структуры в любом виде мне некомфортны, предпочитаю оставлять простор для манёвра с запасом. Но если упрусь, то могу несколько лет долбаться в одну и ту же стенку и в конце концов её прошибить. Тем не менее, к терпеливости это не имеет никакого отношения: если я сочту нужным взорваться и снести эту стенку нафиг - могу и взорваться.
4. Я - тварь Ветра. Сиречь существо ветреное, увлекающееся и очень переменчивое. И это, пожалуй, чаще всего разочаровывает тех, с кем я общаюсь. Потому что я могу загореться какой-то темой, писать о ней, грызть кактусы, рыть матчасть, создать сайт или сообщество, сконтачить кучу людей... а потом на несколько лет вообще на неё забить. И меня будут недоумённо дёргать - мол, что же ты, куда же ты? А я буду в ответ только разводить руками и чувствовать себя виноватым из-за такого количества внафиг обломанных ожиданий.
А ещё я очень часто произвожу хорошее впечатление при первом знакомстве и напрочь разрушаю его при знакомстве более близком. Обратных случаев, кажется, ни разу не было.
5. Я тварь мрачная и депрессивная. Просто очень хорошо маскируюсь. И нет, это не
Нет, когда в очередной раз накрывает - по мне, как правило, действительно не видно. И проявляется разве что мелнибонэйским юмором, несколько большей, чем обычно, зацикленностью на себе и несколько меньшей, чем обычно, контактностью. Потому что моё "хреново" - это моё личное дело, и нянчиться с ним никто не обязан.
6. Я хреновый родитель. Да, я в курсе, что бывают и хуже - но эти случаи уже вне моей шкалы, в разряде патологии; я по своим оценкам в норму попадаю - но в самые нижние значения. Да, я в курсе, что со стороны оно выглядит совсем по-другому. Потому и выглядит, что я знаю об этой хреновости и стараюсь её всячески скомпенсировать: читаю книги, роюсь в инете и слежу за тем, чтобы вовремя дать себе по рукам. Ибо то, что у меня в качестве родительской модели прошито по умолчанию - суть очень благопристойная с виду лужайка для выращивания бонсаев, и мне совсем не хочется её применять.
Если обнаружится ещё какое-нибудь "а на самом деле" - допишу и подниму запись.