Записи с темой: Личное (список заголовков)
08:17 

Нет иного рассвета, чем в нас
Ещё из того, к чему, оказывается, успел привыкнуть, а теперь - отвыкать: когда можно свободно говорить о том, что горит внутри - и не бояться, что тебе скажут - что-то ты слишком увлёкся, нельзя же так погружаться, стыдно так отрываться от реальности.
Как будто шагнул вперёд - а там пустота вместо надёжной ступеньки. И надо снова привыкать прощупывать впереди, прежде чем шагнуть.

@темы: личное

21:21 

Нет иного рассвета, чем в нас
Ослепительно-белые чайки в голубом до звона небе - таком ярком, словно в него плеснули краской. Ивовые листья на фоне этой синевы - завораживающая пляска, узор, перетекание зелени в серебро и обратно.
Запахи на рынке - клубника, и персики, и базилик, и отцветающая бузина - от куста у стены, и острое, внезапное - от пионов у бабульки, притулившейся рядом.
Рыжий локон на ветру. Птичий щебет. Различия в голосах машин - кто выше, кто ниже; вклинивающийся в них звон трамвая. Мох между плитами у берега ручья.
Захлёстывающее, фонтаном изнутри взлетающее - счастье. От того, что вокруг этот мир во всём богатстве; от того, что я - тот, кто я есть, кто может это всё видеть и ощущать.
Да, я знаю, что это - следствие той же биохимической пляски, что и мои депрессивные срывы. Но ради такого я согласен их терпеть. Не столь уж велика эта плата... да и разве это плата? Всего лишь признак, что где-то перед этим свернул не туда, в чём-то предал себя, в чём-то струсил. Просто ориентир.

Отдельно - в очередной раз понимаю Элрика: при настолько остром повседневном восприятии - а в каноне прямым текстом, что у него именно такое и было, эмолинейка такая эмолинейка - все развесистые мелнибонэйские традиции по употреблению разных стрёмных веществ дружным строем идут в категорию "как рыбе зонтик".

@темы: муркокнутое, личное

03:49 

Нет иного рассвета, чем в нас
Организм (в очередной раз, ага) не хочет уезжать. И снова пытается состроить мне козью морду.
Похоже, таки хрен мне, а не Исход. Ибо мокрым лесом и ночёвкой в палатке этот умник не преминет воспользоваться.

@темы: личное

02:32 

Нет иного рассвета, чем в нас
*перечитав материалы типологии*
А я таки действительно единорожец, перелинявший из эльфа. И я даже знаю, когда и по каким причинам перелинявший.
И единорожцем быть всё-таки удобнее, да.

@темы: личное, анхуманс

19:22 

Нет иного рассвета, чем в нас
Читаю цикл про ролевые секты у Col. Andrzey Protiwienski, охреневаю, насколько всё знакомо. Фигня, что моя "секта" включала только двоих.
И это чувырло полосатое ещё устраивало мне разнос за то, что я не вижу, чем так ужасна картина, описанная в ПКХ.

@темы: личное

04:16 

Нет иного рассвета, чем в нас
Только приехал - а уже плющит от необходимости скоро уезжать. Тем более - настолько скоро: вместо шести недель - всего две...
Там - Ланька. А здесь - Дом.
Видимо, ближайшие пару лет мне предстоят постоянные попытки порваться пополам.

@темы: личное

01:53 

Нет иного рассвета, чем в нас
21:51 

lock Доступ к записи ограничен

Нет иного рассвета, чем в нас
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:10 

Нет иного рассвета, чем в нас
17:43 

Нет иного рассвета, чем в нас
Меня отдельно прёт во фрилансерской работе то, что можно не вываливаться из работы, даже если организм внезапно кажет козью морду. Просто распределять соответственно время. И если голова соглашается работать в режиме "час работаем-полтора спим" - значит, так и делать, и падать спать, как только организм сообщает "всё, больше не могу". Безо всяких "дотерпеть ещё пару часов до конца рабочего дня". И не устраивать гонку, не рвать жопу на британский флаг - а спокойно выдать себе эти полтора часа отдыха и сделать работу качественно и в срок.
Да, возможно - это не лучший способ обходиться с собой. И лучше было бы спокойно отлежаться и полечиться. Но с моим вечным пунктиком на "я должен себя обеспечивать" это таки плюс.

@темы: личное

19:27 

Нет иного рассвета, чем в нас
Всё-таки это очень странное ощущение: когда ещё накануне вечером весь мир не имеет смысла, и желанию нахрен убить файл с громадьём планов сопротивляешься только потому, что уже давно вбито в голову "не делать в таком состоянии ничего необратимого", и спать себя загоняешь пинками, потому что "а зачем", и такое уже не первый день...
А за ночь в дурной биохимии что-то перещёлкивает, и наутро, когда просыпаешься, мир снова обретает краски и звуки, и впереди ещё много всего хорошего, и встаёшь - потому что хочется за это "много" взяться, а не потому что надо.
Уже не первый раз. А всё никак не привыкну.
И, похоже, действительно если не вздёргивать себя за шкирку, не шипеть "взбодрись, тряпка!" и не курощать себя, а просто пройти этот период, запретив себе принимать бесповоротные решения и обеспечив максимальную поддержку по физическому ресурсу - он заканчивается куда быстрее. Жаль, что я до этого допёр только недавно.

@темы: личное

18:07 

Нет иного рассвета, чем в нас
*дочитав "Рыб небесных", по следам*
Тогда, в августе, в Гондолине, было многое: и мирная жизнь, и внезапно оборвавшееся "а вот теперь - совсем всё", и неслучившийся праздник, и - стоять стенкой, держа ворота, и знание, что я никуда не уйду - останусь прикрыть тех, кто уходит.
Прикрыть получилось ненадолго - боец из меня всё-таки никакой, сложилась очень быстро. И только через полтора месяца узнала, что тех минут, на которые мы с дочерью задержали вторую волну, хватило, чтобы вывести из целятни последних раненых.
Что это было всё же не зря.

Игры, да. Не по-настоящему, да. Но теперь я про себя знаю, что - встану, если вдруг.

@темы: ролевое, личное, книжное

14:51 

Нет иного рассвета, чем в нас
Вот так полезешь в ленту с утра - и вдруг узнаёшь, что одного из твоих ПЧ больше нет. Совсем.
А потом идёшь к нему в дайрик - и узнаёшь, что в январе он, оказывается, был в Москве. И вы могли бы пересечься тогда - но вот не пересеклись.
Не то чтобы особо близкое знакомство. Просто - иногда переписывались, разговаривали о Бличе и всякой японщине, года три назад я для него травы собирала в наших полях...
Но - ещё один погасший цветочек в аське. Ещё одно несказанное, несделанное, невстреченное, от окончательности которого хочется бегать по стенам.

@темы: личное, виртуальность

03:01 

lock Доступ к записи ограничен

Нет иного рассвета, чем в нас
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:38 

Нет иного рассвета, чем в нас
Перечитываю посты Княжны про терпячку. Йошкин свет, а ведь именно в это меня и пытаются сейчас запихать. Все эти "ну и что, другие люди и похуже живут", "раз ты там в Москве не добилась осуществления своих первоначальных планов - значит, и не собиралась, и нечего нам тут врать" и прочие ядовитые цветочки.
Нафиг-нафиг.

@темы: личное

18:13 

Нет иного рассвета, чем в нас
Дорогой клан, вы страшные люди. Вы даже не представляете, что умудрились сделать из меня за этот год. И что самое занятное - абсолютно ненамеренно, просто между делом.
Просто ужс :)

@темы: личное

01:29 

Нет иного рассвета, чем в нас
Кажется, я в очередной раз оказался оптимистом. Этот квест, похоже, сильно сложнее, чем мне думалось.

@темы: личное

23:01 

Нет иного рассвета, чем в нас
Собираю рюкзак, отбирая, что везти с собой, а что оставить здесь, до следующего приезда. И понимаю, насколько же много я с собой увезу. И дело не только в гардеробе, который я, дорвавшись до фримаркетов и OGGI, изрядно пополнила.

Я увезу с собой мастерскую с комплектом инструментов, и новое, здесь освоенное рукомесло, и материалы для трёх заказов, которые надо будет к следующему приезду сделать. И кучу незаказных идей в голове, как всегда.
Новую работу, которую теперь можно возить с собой куда угодно.
Вездепролазные берцы, позволяющие даже лужи вброд пересекать.
Читалку-планшетку, позволяющую читать столько, что возьмись я это собирать в бумажном виде - под библиотеку пришлось бы покупать отдельный дом.
Прочитанные с неё книги, порядком поставившие мозги на место.
Знание о том, что я действительно красива.
И действительно могу быть интересна - а не только полезна - тем людям, которые интересны мне.
И о том, что я действительно могу многое дать своей дочери.
Привычно слетающее с губ "спасибо" и "пожалуйста". И привычку, увидев кого-то растерянно озирающегося по сторонам - подойти и спросить, не нужна ли помощь. Потому что это много раз проделывали со мной - и оно наконец во мне проросло.
Знание, что я имею право сказать о своём, и попросить помощи, и получить эту помощь - или же простое "нет", а не разнесение по кочкам и вытирание ног за то, что посмела чего-то просить и не смогла это просимое выдрать зубами.
"Демона, который меня всегда поймает", который не раз уже ловил меня и продолжает до сих пор.
Понимание "со мной так нельзя" и того, как - нужно.
Осознание того, что я во многом своими руками разрушила то, что было у меня десять лет назад. И понимание, куда надо смотреть, чтобы ещё раз не сделать того же самого.
Упражнения, ставящие на место кости, которые на этом месте не были уже много лет.
Первые седые нити в волосах - теперь краска на них будет ложиться особенно ярко.
Вросшие в пальцы слова, которые теперь произносятся - именно так.
Новые песни - в плеере, в склерознике и в пальцах.
Изрисованный набросками блокнот.
Синих стрекоз над дориатским ручьём увезу, и последний урожай виноградников Монваленса, и холодные тонкие пальцы в горячих ладонях, и ночи, проведённые за рисованием ворот, и смелость говорить о собственной квэнте, которую вряд ли кто-то сможет с тобой разделить.
Домашний алтарь, который можно разложить где угодно.
Колоду Maroon Tarot - странную, то ехидную, то очень чуткую, которая даже в руку ложится именно так, как надо, чтобы вынуть карту в правильном положении.

Этот год дал мне очень многое - столько, сколько не дали предыдущие четыре года. И стал настолько щедрым подарком Дорогого Мироздания, что теперь сомневаться, нужна ли я ему, уже как-то глупо.

@темы: Дорогое Мироздание, жизнь ключом, личное

14:29 

Нет иного рассвета, чем в нас
Лентой принесло прекрасное: картины Аманды Кларк.



Под катом - больше

У меня от них очень странное ощущение: "Кто-то другой нарисовал то, что когда-то не нарисовала я". Давно, почти пол-жизни назад, когда мы только переехали под Калининград, я пыталась рисовать как раз такое - с точностью до совпадения деталей: та же цветовая гамма, такие же спиральные линии, штрихи внакладку и крест-накрест, загадочные девы, небо и высокие травы с белыми цветочными зонтиками. Чтобы увидеть такое небо, такие травы и белые цветы, достаточно было выйти за окраину посёлка, ну а девы и спирали, видимо, были влиянием Андрэ Нортон, читаемой в ту пору запоем.
Потом старшие увидели мои рисунки. И убедительно объяснили, что получается у меня фигня какая-то, что так не рисуют, что не умеешь - не берись и вообще пойди лучше математику повтори, а то опять четвёрка в четверти будет.
Не вопрос, рисовала я тогда явно не на таком уровне: гением-самоучкой в этом плане я не была никогда. И вообще старшим виднее. И я перестала портить бумагу.
А не созданные мною тогда рисунки нашли дорогу в мир через другие руки.

@темы: личное, прекрасное

07:11 

Нет иного рассвета, чем в нас
Чем ближе запланированный день отъезда - тем больше я осознаю, насколько же боюсь уезжать. Настолько, что организм начинает выдавать соматику, чтобы не успеть всё, что для этого нужно. Я уже вторую неделю не могу добраться до банка и завести карточку - валюсь в лёжку именно в тот день, когда себе это планирую.
Такого страха не было даже тогда, когда я ехала сюда. Вернее, тогда страха вообще не было. И я знаю почему.
Это не страх нового, не боязнь начинать на пустом месте. Я боюсь вернуться к разбитому корыту, от которого уезжала, и уже никогда не смочь снова вырваться сюда. Боюсь не удержать того рубежа, на котором стою сейчас: да, я уже усвоила "со мной так нельзя" - но оно ещё не проверено реальной жизнью, и я не знаю, насколько прочно оно в меня вросло и не сдамся ли я, если мне качественно поездить по мозгам. А по мозгам ездить мне будут: брезгливо поджатыми губами, постоянными напоминаниями, что мой изначальный план не удался, что со здоровьем у меня не сильно-то лучше, чем было до отъезда, что Ланька целый год пробыла без меня...
Я особенно боюсь, что сдамся ради неё - чтобы быть рядом. И встроюсь в картину "блудная мать-кукушка нагулялась и вернулась к дитю", и смирюсь с тем, что никуда мне от такой жизни не деться, возьму веник и пойду шуршать и не отсвечивать - и буду вспоминать, как невозвратимое чудо, дориатский ручей, и солнцестояние в Эгладоре, и ромашковый запах над полем, и три часа разговора песнями у костра, и заполночные посиделки в три с половиной Ройенталя, и Бельтайн, проведённый с шитьём в руках, и людей, которые за целый год близкого общения так и не согласились со всей гирляндой определений, ставшей мне за много лет привычной.
Боюсь, что мне снова - внятно, логично и аргументированно, как всегда - разъяснят, что эта намотанная на меня гирлянда - истинное положение дел, что я действительно такая и есть. Боюсь, что не смогу самостоятельно, без чьей-то подстраховки обеспечить себя и мелкую. Боюсь не заработать себе на билеты и пустить под нож все отрастающие планы. Боюсь застрять раскорякой между "там" и "здесь"...
Я уже ощутила вкус свободы. И теперь больше всего боюсь его лишиться.

@темы: личное

Перья ветра

главная